最近常常微笑 是发自内心的安定 觉得生活有力量 这样真好 有时候会问自己 曾经是为了什么而慌张 现在又是如何平静下来 如止水无涟漪
总是这样的 过去的那些岁月就过去了 生活在前进 好的坏的记忆 自己分明可以自由选择和放弃
爱 是永恒的动力 甜美的药丸 一直依赖 一直给予~
爱他。是早就应该被正视的心情，可惜我一直逃避。
从最初的心动到后来有幸拥抱彼此，都一直告诉自己他不是最后的选择，一直逃避想要和他在一起的欲望，不能全心全意相信。总在想我们是不是在借由彼此换来暂时的安定呢？比如我需要他来告别幼稚初恋的伤痕，来理直气壮地爱自己，来完成从女孩到女人的蜕变，来结束所有对童年和青春叛逆期的慌乱。而他呢，需要我来完成同样的成长，来建立男人最初的自信（关于头脑、性格、性等各方面的魅力），来证明自己拥有责任心、持久力和忠诚度，来拴住自己躁动的幻想，如此才不至于在孤独开放的异国土地上迷失方向。
其实到现在，我还是不能肯定是否这些就是我们相爱的秘密。这不能示人甚至不能对自己启齿的念头，是不是就是真相？但现在我不再偏执地认为这是错误的感情，也不再一直告诉自己这份爱的未来是不能幸福的。
这孤独的四年，时间和距离并不是唯一的考验。回头去看，我们对彼此的伤害和需要都同样多，共同的成长也是显而易见的，所以我们一起为这份感情付出的心力事实上是非常值得并且幸福的。这样的感情，就是我们现在所需要的，是能够继续（至少在可预见的几年）给予我们力量的爱。
为什么换一个人就不行？这个困扰在两年前曾经让我很浮躁，并且下定决心离开他，迷茫地尝试新的关系。就是不行。虽然他的真心和触觉都已经离我很远很远了，但我就是不能像当初陷入他的温暖一样对别的人敞开心扉。收获了很多优秀的朋友，可以谈心事，调情，帮助彼此度过艰难的时期，但是不能相爱。总是在最开始就看到对方的缺陷和相互的不融合，并且冷静应对，避免伤害也避免过多的影响和改变。并且这样的关系在时间中维持越久，就越是冷静，虽然越来越默契和信任，但没有多余的欲望。
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最近总一个人回忆起莫名其妙投入他生命的那三次。第一次是17岁，四月份，明明知道他是别人的，却任性、无耻地要去沾染他的气息，还问他，最近为什么对我这么好呢？他反问，最近为什么对我这么多要求呢？当时的我是明白自己要犯错吧，却还是放任自己了。第二次是19岁，寒冷的北京，站在清华门口等他，那半个小时我头脑里面什么都没有，当他从人群中走过来的时候，我就自然地笑起来，后来两个人仿佛同时失忆，忘记了之前一年多的误会和视而不见。当时的我是明白没有未来的吧，却还是跟他说，喜欢。第三次是21岁，七月的锦里，分手之后的第一见面，坐在他对面失去思考的能力，当他试探性地搂住我的时候，我凑过去闻他耳后的香味。当时的我是自诩坚强的吧，以为可以把他当成情人，眷恋他，顺应生活本身的安排，超越一切世俗的期许。
现在觉得，这些反复的莫名的投入就是内心的欲望，是明明知道前路辛苦还是想要得到的爱。
虽然最近这一年他显得异常冷静和理智，始终回避与我深入交谈，也总有让我不自觉想怀疑他移情的迹象，但是当他说他把爱遗忘在过去了的时候，我相信他还是最爱我。我懂得他的孤独和不满足，他谙熟我的敏感和不安全，虽然常抱怨对方不理解自己，但其实我们明白，对方是最了解自己的，并且是感情里势均力敌的对手。
我有时候会觉得非常悲伤，是因为清醒地看见他自保的姿态和我本身难以控制的恐惧。我知道这才是爱的真正阻碍，远远强大过现实中的时间和距离。而我们若能够克服这些，也许就真的可以做到两忘，再没有怀疑和其他贪念，幸福相爱，成为强大的两个人。
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我知道接下来的三年，将是又一个漫长旅程，仿佛开始一次新的恋爱，只不过我爱的那个男人仍然是他。这一次不想再用更多的时间去怀疑、猜忌和试探，就近乎盲目地让自己相信一次吧：我和我爱的他，我们就是对彼此这样重要的存在~！
经常提醒自己未来是多么的美好，很多年前他为我描绘的未来里面包含着我们两个人的梦想，一直到现在，都是我听过的最美最幸福的梦——温暖干净的房子里有他的钢琴和我的大提琴，地下室有属于我们自己的家庭影院，明媚的书房里有我们珍爱的所有书本和碟片，生命中有彼此一直在，安静地陪伴着倾听着，远离尘世慢慢老去……
最近感觉自己好像在经历一个漫长的停顿期。心智的成长和对周围世界的感知都变得缓慢。一直在想着，应该开始做些实实在在的努力，但一直没能开始。心安静地像是落潮的水。大概是大四这特殊的阶段带来了放任惰性的借口吧，加上面对纷繁选择时总会有的小纠结，耗费掉太多心力。
是这样决定的：从23岁开始的这三年，要全力以赴出国留学的目标，因为爱他。
就是这个简单的决定，其实原本是在高中、本科时候就盘旋在脑中的梦想，在我快要23岁的时候才终于被我正视。所以我就是这样浪费掉时间和心力的吧~！呵呵，大概性格使然，加之家庭环境的影响（爸爸妈妈并没有能力为我的任何梦想给予承诺），造就了现在的我。那么就接受这样的自己。这样才能真的安心去为了目标而努力，成功之后才会有满足，失败之后亦不会悔恨。
当初建立这个blog就跟建立其他的n个空间一样，是一时性起的事。但是这里的确是干净一些的，所以心情平静下来的孩子就会回来。
之前总是想写字给他看，希望从这些琐碎的思绪里面他能够知道我的心情，甚至能够因此而觉得我在他的生活中。
可是短暂的尝试过后就明白这完全是我的一厢情愿。他生活在他的世界里。我在他的梦里。
有时候他也在我的梦里。或者也许他一直都只是在我的梦里。
或者我们是彼此的幻觉吧。
还是爱自己多一些。也许才能真的觉得安全。
写字给自己看吧。虽然会寂寞得流下泪来。
我穿得很少 似乎就只有短裤和吊带衫 但是大雨突然降下来了 天也突然很黯淡 仿佛就要垂下来
我在雨里疯跑 突然看见熟悉的身影 是猪和陌生女孩 猪穿着两件套头衫和外套 女孩也穿了不少
他看见了我 叼着烟不说话 就一直看着我 女孩也看着我 懂事地 带着宽容和疑问地看着我
我几乎是失态地牵住猪的衣角 眼泪伴着满脸雨水涌出来：我和他分手了 真的分开了。。。
猪什么也不说 他把我拉到身边 脱下深蓝色套头衫给我穿上 再用外套把湿漉漉的我整个裹起来
他拉起我疾走在雨里面 我一直哭 跟着他 不知道方向 也没有交谈 直到我醒来
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又是一个充满了暗示性的梦 跟猪已经差不多有一年多没有好好相处了 几乎要把他忘记
昨晚他出现在我梦里面 给了我他的保护 虽然他其实什么也帮不了我 但已经让我觉得安慰
今天就去和他说话 跟他说最近不开心 他说那么晚上陪你去喝酒 我于是立即抓住他给的温柔
说了很多话 流了很多眼泪 他抽着烟看我的眼神跟一年前一样 他说就知道我会再为这段爱受伤
他说你这样会把爱你的男人都拖得丧失勇气的 你不能够再继续折磨你们彼此的耐性了
坐在宿舍楼下的小路边 我们回忆起和猪认识时候的那些日子 我突然觉得这三年我都没有变
总是一而再地把自己推入混乱的决绝的状态 不顾一切 不计后果 对朋友 情人 工作都是一样
他说 你是难得的人 心里面有宝贵品质和敏感的感受力 但是你从来不为自己活 极少快乐
我又哭了 我只是觉得孤独 可是为什么我努力得到了那么多人的疼爱 我却越来越孤独了？
这几日很累 大概身心还没有完全康复又遭遇了来势汹汹的生理周期 期待的勤奋生活并没开始
还好迎接新生的工作和从早到晚的排练我都乐于去承受 毕竟它们带来了一些缥缈的实在感
乐团里那些最不想离开的人和最不想见到的人都不在了 所以似乎没有什么理由让我情绪起伏
不过独自一个人行走和挂网等待的时间都是最难熬的 还有那些突然触景伤情的瞬间 酸楚疼痛
尧尧说我肯定是最傻且最爱活在幻想中的女人 偶尔很强大 而多数时候很混乱 所以就经常陪我
还有很多人在陪我 连狼也要从德国飞来武汉一周 我觉得心里感激 但是眼泪还是经常要涌上来
心深处某些缺口大概需要长期治疗才能渐渐淡化 然后心智与身体一起迅速老化 向现实妥协
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题外：咏雪 嗯 排练了三天了 真的是非常中国 非常纠结 非常艰难的一个交响作品
不过我从心底不能够赞同这是一部精彩的作品 看不到雪的美和深度 只是觉得旋律悲伤
这个用不同配器和变奏演绎的旋律贯穿全曲 真的应了熊对这类中国交响作品的准确描述
就像在8分钟内固执地试验多种体位的性爱 高潮迭起 疲惫不堪 但到底难以说出什么好和不好
出乎意料的 到达新的城市 我还在哭 就像是两年前送你从这里离开一样 手心抽搐
手机一直震动 不相干的男人不放弃纠缠 我觉得如此委屈 我是不是也是一样 在对你纠缠？
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你明明知道这些都是男人惯用的伎俩！什么不知道爱不爱，这就是给你的台阶！你还要折磨自己到什么时候？女子啊，你是要寻找更爱你的人，不是割掉身上的肉，不会一直痛的！
也可能他不是不爱你，只是觉得彼此这种关系和周围的环境让他有压力。如果你们没有这么多年的积累肯定说话就会很轻松，也不会如此计较了。两个人都冷静下再说吧！
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我的爱 究竟是什么让我们绝望 是你不能相信自己还是不相信我 或者不相信努力能够改变命运
上天自有它的安排 它让我们分离了三年 难道不是为了给予我们更多试炼 而只是要我们分开？
那些慨叹着真爱已死的人难道不是曾经软弱地徘徊在幸福的门外 难道不是亲手断送了希望？
到底是你需要更身世显赫的女人 相貌出众的女人 聪明乖巧的女人 还是别的什么
是你爱上了你的工作要从此全力以赴 还是你觉得此刻的安稳生活惬意得可以满足你所有欲望
到底是什么 在你的心里面 是什么东西让你软弱得连抛弃我都如此优柔寡断
我想要到你的身边！ 此刻就想要见到你的脸 你到底是怎么舍得让我在别的男人手心跳舞？？
奢求过你的邮件 留言 电话 可为什么你不知道我是在向你求助呢 我站在十字路口但你在等什么
爱是沟通才能完满 爱是持久给予和恩慈 爱是所有的力量和奇迹发生的理由 这都是最初的道理
好吧 到底是怎么了 是我们不应该再爱彼此 还是你不想要和我在一起？
又是离别的日子 我拼了命在火车站也只抢到一张上铺票 会是很艰难的返校旅途 但是要坚强
明天要和亲人们道别了 也并不知晓再见面的日期 所以我现在就开始哭泣 却心怀庆幸之感
这个备受煎熬的短暂假期终于要结束了 回归寂寞忙乱的生活 总好过每一秒都回味他不爱我的滋味
回去武汉会快乐一些吧 等待有人可以借给我枕头和拥抱来聊以自慰 总好过一闭上眼睛就流泪
我还在爱 这个艰难的自愈的过程必然会很痛苦 但是因为我想要变得很强大就必须开始承担
祝我一切顺利吧 或者就永远停留在旅途中 也好~
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今天lala和胡豆分手了 一瞬间的事情 对我却也是始料未及的挫败 就在两周前我还羡慕他们来着
所以男人大致就是如此混账的 在孤独无助的时候他们需要我们 就像勃起的猫也会尖叫着来谄媚
但是当他们发现没有我们生活也很自在 就会暧昧地注视那些捧他们场的女子 转身告诉我们要现实
这不是什么演艺圈不演艺圈的问题 是一个品种的诟病 不是我们的失败 是他们的！
亲爱的 谁叫我们还如此软弱呢 我们还在爱 这就是我们的错 我们敞开的心胸就注定要被伤害
呵呵 lala 我真希望自己变得很有钱很有钱 修一座宫殿把你和咪咪 nana 豆花儿都藏起来
我真想养着你们 不让你们再受伤 可现在我还不够强大 真是悲哀~
我瘦了 呵呵 是很美好的愿望在梦里终于实现 但似乎表情却很悲伤
抱住他奢求温柔 他却转身下床 “你死心吧” 我于是慌了 “我是个女人”
哈哈 我几乎是笑着醒过来的 记忆里面还有妈妈爸爸奶奶等等很多人的脸
详细的事情却不能完全记起 只记得最后我的满是肋骨痕迹的胸部 美得像刚烧过的干尸
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看来我必须结束这样的生活 摆脱这种持久的焦虑 就像村上说必须割除坏掉的器官
无论它曾经多么让我依赖 当它坏掉了 就必须抛弃它 然后学会藉由别的方式来存活
我已经懂得他的暗示了 难道还一定要等到他转身下床才要哭着醒来么 除非我真的很贱
呵呵 现在的我 也许已经足够贱了 像是等待赎身的娼妓~
那个在奥运会上歌唱祖国的极品小loli 如果不会十八变成fan bingbing之流 前途光明
某些对美好将来yy已久的同学（还很有几个哦） 争取在完全秃顶之前实现美梦吧
要是有实力 就让她成为幸福的Dolores也还挺不错~~
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昨天和今天都异常疲惫 不过还是在陪伴家人的间隙去见了昔日的女友们
豆花儿 拉拉 咪咪 罗女子 看到大家都在微笑 就觉得心里暖暖的 竟然也都湿了眼眶
是的吧 处在芳龄的待嫁女子们 我们也曾经心怀梦想 因为坚强独立而骄傲
我们的现在不是任何一个泥人拖累得起的 我们的未来也不应该栓在一个已经破灭的幻觉上
但我们的心智还在长大 这多可怕 当我们还在爱 心却在成长 我们因为超越了对手而苦恼
不过这不是坏事 他们如果没有勇气追赶上来 我们就分享彼此剩下的泪水和未来更多的精彩吧
有句话非常对 没有勇气让我们幸福的泥人 不值得我们为之停顿 继续流泪也不应该
如果被拖累 那更是我们的耻辱啊 因为我们手里无限的机会和最后的青春都在飞逝~
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